Mergeam spre casa cu taxiul si nu mi-au ajuns banii. I-am ramas taximetristului dator cu 2 lei.
Am vrut sa cobor pana la chiosc sa imi iau apa si cafea. In acel moment mi-a sunat telefonul. Vorbind cu cineva si gandindu-ma la altceva am inchis usa cu cheia pe dinauntru.
E o usa “moderna” asa ca de afara nu putea fi deschisa. Decat din interior.
Cainele meu imaginar nu a vrut sa o deschida.
Dupa vreo doua ore de impins la usa am gasit o a doua cheie. Si ce daca? Era deja o cheie pe cealalta parte asa ca stateam in continuare langa usa cu cheia in mana.
Nu am gasit in prima etapa pe nimeni care are chef sa sparga usa.
I-am dat vreo 4 picioare. Degeaba.
Din moment in moment asteptam ca un vecin “vigilent” sa trimita politia pe capul meu.
Am plecat in club cu un prieten de al meu. Lume putina. Langa noi o masa de 8 veverite. S-au strambat la mine si atat.
Prietenul meu a vis sa stau peste noapte la el. Oke. Dupa trei vodka&suc de mere l-am intrebat daca plecam. “Imediat”. Dupa ce am baut o apa plata el si-am mai comandat un rand.
Mi-am lasat prietenul acolo. De tot.
Am plecat la hotel.
Nu aveam incarcator pentru telefon.
Dimineata am gasit un numar de telefon al unui nene ce spargea usi legal. Pe a mea nu a vrut sa o rezolve: “domle doar cand ma mai cheama politia mai merg ca ultima data am primit o vaza in cap de la o nevasta proaspat divortata”.
–“Ai vazut ca era sa il arunce Tolea pe Diaconescu in tomberon?
–Nu… Nu am vazut.
–Ai pierdut o faza foarte tare. Sa te uiti pe youtube!”
Nu m-am uitat in acel moment. Vad (pe net) in toate ziarele titluri pe tema asta. Imi vad de treaba, ies in oras, merg la banca, ma intalnesc cu oameni, urlu la un sofer ce era sa ma calce petrecerea de pietoni, merg pana la birou, la Apple, vizitez un amic, ma indrept spre casa-iau un taxi si… :
–“Parca va stiu de undeva!”
Ca sa nu pierd timpul si sa nu tin omul in suspans ii spun:
–Da. Ma stiti de la Ca$$a Loco.
–Da domle! Asa e! Ce faceti ca nu am mai auzit nimic de dumneavoastra.
Sunt pregatit si pentru replica asta asa ca ii raspund calm.
–Domnule sa stiti ca ne-am propus sa nu mai mergem foarte des la televiziuni . Nu de alta insa nu simtim ca locul nostru e langa Tolea, Sexy Braileanca, Senzual, Simona Senzual, UltraSenzual, Ogica, Oana Roman, Monica Si Sora-Lu-Monica Columbeanu sau Eleva Porno. Efectiv nu ne vedem intre acesti domni si doamne asa ca in 2008, an excelent pentru Ca$$a Loco, am ales sa mergem de trei ori la Maruta si odata la matinalul de la Antena 1.
–Aveti domle dreptate ca e pline televizunile de astia. Sa ii ia naiba ca toate parasutele sunt vedete in ziua de azi. Daa sa stiti ca nu avem ce face domle ca numai astia sunt peste tot!
–Da dumneata de cate ori ai vazut Directia5 la tv in 2008?
–Ai dreptate domne! Aia chiar canta. Imi place cum canta!
Am ramas fara raspuns la ultima intrebare, am ajuns si taximetristul imi ureaza numai bine, bafta si (totusi): “sa va vedem mai des anul asta da?!” Hmm.. Nu cred ca a inteles ideea! Intru la chiosc sa imi iau niste fructe. Aici lucreaza o doamna de patruzeci si ceva de ani haioasa, prietenoasa si populara ce e amica tuturor. Stie cine ce a mai facut, cine ce vinde si (important) imi recomanda cele mai bune si proaspete produse. Televizorul din magazin era pe OTV unde D Diaconescu se plangea ca Tolea si ca, si ca, si ca…
–Domna credeam ca suneti femeie serioasa! De ce va uitati la Otv?
–Pai rad de nu mai pot!
–Da de ce va uitati? Care e motivul?
–Pai la ce sa ma uit ca m-am saturat de politica, m-am saturat de astia, sunt toti niste mincinosi.
–Si daca va uitati la Otv va simtiti mai bine?
–Stiu ca nu fac bine, ca mie nu imi place circul insa seara cand ajung acasa la ce sa ma uit? La politicienii ce ne fura si ne mint si se cearta incontinuu? Ma uit la nebunii astia, rad bine si ma culc!
–Pai daca faceti asta ii incurajati indirect si asta o sa vedeti si pe Pro Tv si pe Antena, peste tot.
–Aveti dreptate…
Imi iau dreptatea, mandarinele si 3 bucati de kiwi si plec acasa. Nu e bine deloc ce se intampla insa nici noi nu facem nimic sa schimbam asta. De ce te uiti pe OTV? Ce ai de invatat de acolo? Ce iti place? Sa fim bine intelesi! Nu am nici o problema cu D Diaconescu, il consider un tip foarte destept insa as vrea sa stiu ce e in mintea ta cand stai cateva secunde/minute/ore pe Otv, Taraf sau alte posturi de acelasi gen.
Bun! Si ce facem cu timpul nostru? Habar nu am ce faci cu timpul tau, as vrea sa aflu, insa pun aici niste exemple fara avea nici cea mai mica pretentie ca sunt un model sau ca le urmaresc exact.
Otv? Film pe Pro Tv? Divertisment pe Antena1?
Un film pe DVD, o piesa de teatru sau daca tot vrei sa te uiti la Tv vezi canalele alea ce le-ai pus la final: National Geografic, Animal Planet, Discoveri Channel, History.
Chef cu manele? Party in unul din cluburile de fite din Bucuresti/ Cluj/ Timisoara/ Bistrita/ Buzau/ Lugoj?
Asculta Brian Adams/ Gotan Project/ Madonna sau da-o pe Baniciu, Alifantis si Semnal M daca esti nostalgic la 30+. Esti tanar? Iti plac “parangheliile”, petrecerile? Ai ascultat vreodata Gabi Lunca sau Romica Puceanu? Hai incearca odata! Vrei sa iesi? Mergi in Spice, Fabrica, Music Pub/Club, Laptarie si alte cateva zeci de cluburi din tara unde se canta live sa vezi/auzi Timpuri Noi, Johnny Raducanu sau Luna Amara si sa te simti mult mai bine.
Citeste “Adam si Eva” de Rebreanu sau macar un Jules Verne sa incepi cu chestii lejere. Nu as vrea sa iti explodeze capul asa devreme.
Nebunie? Dragoste? Fat Frumos? Ileana? Barbati cu bani? Femei perfecte?
Ai grija de tine. Invata, mananca cat de cat corect si la timp (nu e permis sa ai “burtica” la 19 ani). Munceste daca iti doresti bani iar daca esti o fata ce vrea exclusiv un barbat cu bani nu te consider curva, pe cuvant insa vorbeste frumos, fii cultivata si fa-te placuta. Frumusetea ta trece rapid si o sa te inlocuiasca cu alta mai tanara si “activa” din toate punctele de vedere. Daca esti un tip de 20-25-30 de ani nu esti teribil pentru ca ai parul lung si nu il speli si nici daca respiratia ta miroasa permanent a tutun. Poti mai mult si cu cat o sa fii mai repede constient de asta o sa ai ce iti doresti extrem de tare. Despre fete si bani vorbeam ca altceva nu ai in cap!
Ma opresc aici constient ca scrierea mea nu va schimba nici macar 0,00001% din populatia Romaniei, nici pe femeia de la chiosc si nici pe taximetrist. Insa poate Tu si Tu o sa reusesti asta gandind pozitiv, muncind mai mult si mai bine, schimband lucrurile incet dar Sigur.
Da. Stiu. Nu ar trebui sa fiu asa de radical si sa zic ca ii urasc decat pe cei pe care i-am intalnit/cunoscut. Dar nu o sa o fac. Cred ca francezii gretosi ce i-am vazut pana acum sunt aproape identici cu ceilalti jdemiidemilioane ce traiesc in Franta sau in diferite parti ale globului. Cateva argumente:
In unul din cluburile ce le preferam din Bucuresti intr-o seara de sambata o paluga urata si dizgratioasa de sex masculin se lovea de toata lumea in drumul spre a 8a bere. Evident ca bere consuma pentru ca asta stie expatul francez: sa bea bere, sa se distreze tip-porc si sa faca pe jmecherul. In drumul lui spre bar dobitocul s-a dat de mine insa am reactionat destul de temperat. L-am privit cu greata si atat. Cand s-a intors cu Peroni-ul in bot mai mi-a dat un umar in cap pentru ca mamica lui l-a facut barbat frumos: doi metri si 55 de kg. Am incercat sa ii spun ceva insa m-a tratat cu spatele lui de lacusta cotropitoare. Dupa 15 minute l-am vazut din nou. De data asta nu s-a mai dat de mine ci de sotia unui amic. Nu am mai rezistat, l-am oprit si i-am spus in engleza ca e urat comportamentul lui. El a inceput cu franceza lui de 2 lei asa ca i-am replicat intr-o ardeleneasca pura si necenzurata ca ii salut intr-o maniera XXX toti stramosii. S-a uitat socat la mine (evident ca a inteles mutantul) si a plecat discret. De atunci cand vede grupul nostru francezul vietii ocoleste sau trece frumos, la 2-3 metri.
Poveste aproape identica in Pitesti la cel mai tare club din oras. Ne simtim bine, ne distram cand ma trezesc cu jumate din paharul meu de martini&vodka pe camasa. Ma uit in spatele meu. Un individ cu ochelari, blond, latzos, cu ochii injectati si saliva in coltul gurii trecuse de mine. Amicul meu din Pitesti imi spune: “Nu te enerva, e unul dintre directorii de la Dacia-Renault”
. Ahhh! Deci boratul asta e unul dintre cei ce fac bani buni in tara noastra si se comporta cum nici un porc mistret nu ar face-o!?? Daa?? Bine ca stiu, acum m-am linistit!
Apropo de acesti “investitori” sau expati de Pitesti. Mai precis de Mioveni ca acolo e fabrica Dacia-Logan. E un “must have”
daca esti francez batran si expirat sa iti iei o pustoaica de 18-19 ani si sa iesi cu ea la pizza. Ca unele romance pun botul la Renault-ul Megane si un red bull stiam deja insa ca francezii de Mioveni fac din asta un un mod de viata si se dau in stamba e partea a doua. Allez Le Bleus!
Poate va par povestile astea exagerate asa ca va relatez o chestiune recenta si mult mai potrivita pentru a exemplifica spiritul “gloriosului popor francez”
. Nicolas Sarkozy (da vorbesc de primul-betiv al Frantei) a primit o notificare din partea ambasadei germane la Paris conform caruia se cere imperativ renuntarea la pupaturile-mozol aplicate Angelei Merkel de catre libidinosul Sarkozy cu fiecare ocazie. Daca asta se intampla in cazul celui mai important cetatean francez ce sa ne asteptam la beshinoshii astia de doi lei ce ne po(pu)lueaza tara?!
Una scurta: presedintele echipei Olympique Lyon-Jean Michel Aulas i-a spus lui Gigi Becali: :Ti-l dau pe Benzema pentru 50% din actiunile de la Steaua”. Atentie. Benzema poate valora 1 miliard de euro insa o “gluma”
de acest gen e o gluma de neam prost. Mai ales cand o faci cu acasa la gazda ta.
Si ultima, din ciclul stiati ca? Cum au aparut parfumurile in Franta?
Simplu! Pentru a acoperi mirosul de mucegai-picioare nespalate-transpiratie-paduchi-zoaie a nobililor francezi.
UPDATE
Acum o uram si pe Mihaela (IP: 195.154.20.48 , 195.154.20.48), care locuieste in Franta si nu considera articolul ca unul la locul lui. Pupati francezu din partea noastra 😉 Lamo
Va recomand astazi Chateau Vartely. Daca nu aveti chef de dulcegarii alegeti un Chardonnay, daca nu sunteti hotarati insa mergeti pe alb si niciodata nu o sa gresiti cu un Savignon Blanc. Iar daca nu aveti chef sa beti un vin asa de bun de unul singur un Pinot Noir de la Chateau Vartely e cea mai buna alegere. Inca un lucru bun de la moldoveni in afara de fete 🙂 Fara gluma va recomand aceasta marca. Calitate incredibila, pret corect! Astept reactii de dupa! 🙂
Sambata viitoare celebrul si destoinicul Dave Seaman va fi la Sibiu in clubul Toya (fostul Belisissima), locatie refacuta de prietenul nostru Moto (Chill Out). Sunt sigur ca sibienii si nu numai o sa aiba parte de un super eveniment la care (cu modestia ce ma caracterizeaza) am contribuit si eu 2% :))
Nu stiu pe lumea asta un loc in care poti sa te enervezi mai mult decat in farmaciile din Romania. Intotdeauna stau mai mult decat trebuie sa imi iau o simpla Vitamina C sau Paracetamol. Daca nu e nimeni in fata mea dialogul e acelasi:
–Ce doriti?
–Parcetamol si Aspirina.
–Mda… Parcetamolul simplu sau sinus?
–Simplu. (Ce naiba nu i-as fi spus daca il vreau sinus?!)
–Stati o secunda. (secunda se transforma intr-un minut). Da… Avem, o secunda (inca o secunda?!?!) sa il bag in calculator. Bun! Altceva?
–V-am spus de Aspirina…
–De care? Simpla? Sau tamponata?
–Tamponata!!!
–O secunda sa verific in calculator. (&@!W^!&*^EW!@!!!)
–Da. Este. O cutiuta doriti?
–Da!
–Opt lei si doua zeci de bani. (ii dau 10 lei)
–Nu aveti marunt?
–Ba da dar fac pe interesantul! (asta nu o mai spun. Ma uit doar la ea cu greata, iau restul si plec.
Asta e varianta scurta sau soft. Daca cumva vreau un medicament mai “complicat” ca un Nurofen mai adauga 3 minute minim la cele cinci minute petrecute pana acum. Daca in fata mea se mai afla O PERSOANA devine tragic. Daca e barbat (zapacit si nestiutor in ale farmaciei prin definitie) calvarul meu dureaza minim zece minute iar daca e o femeie mai bine plec in padure. Farmacista si clienta au dialoguri halucinante gen: “da crema asta v-o recomand… eu am bataturi de doi ani si am verificat-o, e ok”, “nu doriti si un sampon special pentru ala mic?”, “de unde v-ati luat camasuta?” si alte doishpe replici cretinoide. Astfel cand imi vine randul as vrea sa o strang de gat pe vanzatoare iar cand ma intreaba daca am card Sensiblu imi vine sa o dau cu (!*()YDHIHU&@!TW*^&!%W!!! A se inlocui Sensiblu cu oricare nume de farmacie. Sunt toate la fel. De proaste.
Mi se intampla numai mie sau ati patit si voi chestii de astea de megakkt?